我要搬家了，继掉进社会这个“染缸”以来第N次大转移，顺便说下，也是最后一次~~因为偶。。要把自己嫁了。。嘻！

昨天晚上把所以的家当统统从箱子，柜子里刨出来。床上堆了座小山。平进来：“哇！~真是不搬不知道。”我：“（纳闷）。。。穿的时候怎么没见这么多。”

装收完毕~~鞋子，一小大包。衣服，两大大包（超大号的）。好象有的重，老娘我能提起来都不错了，“还有四床被子没装哩。。。”平：“。。。。#￥%。”

想象下，一个柔弱的女子左手一只超大号包，右手一只超大号包，汗流浃背。。。我想上帝他老人家也不忍心的，所以我决定快递，照顾下快递公司的业务！（做人不能太自私的）

晚饭，跟平包了饺子。我来煮，烧水，下锅，恩。。真是诱人。平：“有点咸。。”春：“真是咸。”我：“好象有点。。汤里面放了一勺盐。”平：“。。。一勺！！！不是说撒点就好的吗，”“啊？。。你说免得粘锅我看水那么多。。。”“。。。！不过我口味重，味道还不错”（。。。好姐妹），那位可能想冲淡口味跑厨房去倒了半碗酱油，结果咸的龇牙咧嘴，“大哥，拜托酱油是咸的好吧”，他两人无语中。。。换了酱油，装了半碗开水，倒香油时，平说香油，小伙子坚持说是麻油，说在家都这样说的，“为什么叫麻油呢？因为是芝麻油，所以叫麻油，由于味道很香，也叫香油。”我如此解释一番，“不是。是麻油，不是香油，我都没听过。”。。。没办法，这小伙子一向很固执。

你的日子过的泛善可陈吗？当夜深人静，不能入眠的你是否听到来自内心深处一声声的问询。

或许你看到小说中的生死相随仍会感动的落泪，或许你仍渴望被轰轰烈烈的感情包围，或许你仍觉孤独。。。

“最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞”，女人似水，温柔是本分；而女人的爱却似潮涌般激烈汹涌，甚至往往在湮没别人的同时不小心摧毁自己。我以为生命源自于爱，源于母爱，更源于万物之宠爱，所以人的生命是高贵的，以此也决定了女人的博爱。她不漂亮也不聪明，可当属于她的爱情悄然降临时她勇敢的迎了上去，陷入了自己早已编制好的那个网里，心甘情愿的不再挣扎，日复一日，年复一年，当当四季的感觉逐渐清晰，当日升日落逐渐模糊，当心跳的逐渐平稳，当潮涌逐渐褪去，日子忽然是那么风平浪静毫无波澜。直到当有一天女孩不再是女孩，襁褓中的婴儿又一次敲打开了她的心房，于是，爱的潮涌又席卷而来。这事实上只是诸多女人人生的缩影，平淡而无休止的在进行着，所以不要说你多么羡慕生死追随的感情，也不要说轰轰烈烈才是情，因为她们一直在平淡中演绎自己“生命的澎湃”。爱不仅是汹涌势不可挡的，更有可能是暗流激涌的。

抛却烦躁与不安，或许安静才能久远。

我仍然拒绝过泛善可陈的日子，因为，爱，一直在。

爱喝绿茶。年初，当一道道茶树绿满山野时父亲寄来两包新炒的茶叶，于是，办公桌上的磨砂杯玻璃杯里天天下午便少不了它，用充满漂白粉味的自来水冲泡的绿茶虽远不如家乡的清泉水冲泡的味道。但能在这烦闷而紧闭的空调间里薄雾缭绕，轻啜慢饮，下午的工作也倍加神清气爽。

说起磨砂杯，去年偶然在一个小店的货架上被我发现，上面一边印着黑白的两只小猪，一边印着几个英文单词。由于本人对英文不大精通，所以一向对印有英文的商品趋之若骛，但这只杯子的确让人爱不释手，衡量再三，终于还是决定买下来，倘若英文不合我意，大不了不用它。回家后立即查过词典，译文是“简单就是最好的”。挺符合我的风格，不免更添加了几分喜爱。无奈这磨砂的玻璃杯却更容易被附着上茶垢，需要经常的清洗，并且还要使用些牙膏。昨天又将它带回家清洗，先后使用了好几种清洁剂，用力搓洗，磨砂本是半透明的，透过灯光蒙蒙胧胧的，仍然有些浅浅的黄色，怎么洗也洗不掉，看来有些脏污了。不免烦恼起来。

是的，这是我心爱的东西，我不允许它有任何的污点和残缺。磨砂杯乃我所爱，绿茶亦我所爱。然遭遇在一起却必有一方被影响被伤害，此时，唯有舍弃其一。我本没有洁癖，可这些许的污垢似乎生在了我身上让我心烦意乱。它就像心中挥不去的阴霾，不甚清晰却时时提醒你它的存在。许多人都有无法除去的类似于茶垢的东西，阴霾无法埋藏，当夜深人静时，他就像暗夜里的青苔，绿绿的带着浓浓的腐烂的气息滋生，更如洗不掉的茶垢紧紧的附着在你身上，吞噬着你原本洁净完整的躯体，无法抗拒，无法动弹。混沌着，直到耀眼的光芒照射，来不及掩盖，来不及躲藏。不得不正视的创痍，原来自己早已体无完肤。

爱喝绿茶是必然，碰上磨砂杯是偶然，然而它们的相遇既非偶然也非必然。是我决定了他们的命运，间接的，无意中的为我心爱的杯子留下了残缺，我伤害了我最心爱的东西。是的，我现在后悔了，后悔用它来喝会留下污垢的绿茶，在无法挽回之后我选择面对它的残缺，面对我曾犯下的错误，所以我现在仍用它喝水，但不再是绿茶，否则它也将体无完肤。现在它时刻提醒着我，你爱的东西一定要在使用前三思，因为一旦造成了残缺你一生都无法弥补。

       先讲第一个关于我的故事

      上中学的时候，初几忘了。因父亲是学校老师，所以我跟老师们的接触很多，记得夏末时节临开学前调来几位刚分配下来的年轻老师，其中一位男老师代我们班生物课，在上第一堂课前他已经跟打过好几次照面，算是比较熟了。接下来开始上课了，他讲到人体肌肉骨骼那一课，可能想让学生亲自操作加以理解，环视整个教室，目光落在我的头上，于是我走上讲台。大概本来他想自己指点我的各个肌肉告诉给学生，忽又觉着我是个女孩子不方便。于是翻起来班里的花名册想再叫一个女同学上来，接下来的事情让大家哄堂大笑，不偏不倚的他居然叫了我的名字，台下倒了一片，同学们一边笑一边指指我，告诉他我就是刚刚他点的那个同学。唉。。。也不能怪他，之前他只是经常见到我，并不知道我的名字嘛。

      接下来讲一个关于朋友的朋友的故事

      也是刚刚发生不久的，那晚朋友公司部门聚会，大约四五个人，都喝高了，准备回家时已是夜深人静。其中一人打车离去，其他几人也晕晕乎乎，准备回家时，低头忽然发现地上有双鞋子，整整齐齐的摆放着，看着远去的出租车，顿时明白了，那位老兄上车前脱的，当上床睡觉了。至今纳闷他怎么下的车。。。

每当闲下来时，总是不自觉的去把玩右手食指的戒指。淡紫色的碎碎的仿钻不停的闪烁，并没有因为是假冒的而暗淡一分，是几天前男友带来的，有个很漂亮的盒子。

之前一直想要个戒指，套在指上，而它必须是由我爱的人来套上，一直这么想着，却一直没有实现，直到某一天这个希望如恶瘤在脑部发作，不可抑制的强烈，于是对他说，给我一个戒指，无论什么样，无论大小。他不奇怪，是的，也许早该有了。戒指有点大，说来也怪，十根手指只有右手食指能戴的住，虽这样仍因不小心的滑落。偶尔做事害怕弄丢而取下，不到一分钟便觉得少了什么东西，一定要把它找回来，其实向来不爱戴首饰，多挂一点东西便觉累赘。而这新来的小小束缚却让我很是温心。似乎一下子有了依靠，有了着落。

总是对他说不喜欢钻戒，不喜欢那点虚假的光芒，他也总以为我是为了省钱才这样说。“钻石恒久远，。。。。”也只有广告商才会说的这么不亦乐乎，而爱情的寿命远比不上它，当爱情逝去，而手上的戒却依然光芒闪烁，似在嘲笑。假以物而自欺欺人，当瞬间的幸福为永久。而我是个贪心的人，要瞬间更要永久，幸福于心才能恒久，而指上的钻它不知道，它没有生命，冰冷而尖锐，任手指的温度多高，也不带一丝温热。

所以我坚持认为我不需要一个尖锐的东西来证明我的爱情，现在是以后也是，在拥有时被视为永恒而在失去时。。。成为曾经感情的祭奠。我们都需要温暖，需要一切能带来温暖的东西，包括爱，相信，永远。并且在失去一切时不被生活失去。所以我仍需要一个寄托，证明一些东西的存在，并在证明的同时感受温暖。

戒指在食指不停转动，隐约可见一圈浅显的痕迹，那便是戒痕。这是我另一个小小的心思，留下一道戒痕，因为在所有的首饰中，唯有戒指戴久了会留下深深的印记，在我看来它不单是婚姻的象征，任何时候它都有行使见证爱情的权利。戒指戴上前没有玫瑰，没有求婚。只有深深的注视和微笑。因爱而生。

一生被套牢，只在这细细的食指。

因为，十指（食指）连心。

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